8 Roubaram minha lasanha

Eu demorei para postar porque o meu computador resolveu não ligar e eu não tenho internet no notebook, então os leitores e a Lorena provavelmente estão putos comigo mas eu tentarei me redimir.
O texto a seguir foi escrito na quarta feira passada, divirtam-se!
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Estou muito puta, roubaram minha lasanha!

Hoje eu acordei com o pé esquerdo. Machuquei o ombro, estou começando a me resfriar e o pior de tudo: Roubaram minha lasanha!!!

Minha escola cede uma cozinha para os alunos prepararem seu almoço, tem fogão, microondas, pia e até mesmo uma geladeira onde eu coloquei minha lasanha de chester da Perdigão que simplesmente roubaram.
Tudo começou com a minha malandragem de colocar uma lasanha nas compras do mercado do meu avô para eu poder almoçar na escola e economizar meu precioso dinheiro. Cheguei no colégio me achando a Senhorita Sagaz e pedi pro inspetor do pátio colocar a minha lasanha na geladeira. Ok, tudo tranquilo até aí... Até que na hora do almoço eu vou procurar a minha lasanha e cadê a filha da puta? Sumiu!

Minha preciosa era assim...

Naquela geladeira só tinha marmita, então algum morto de fome viu meu humilde papá enroladinho na sacola do extra e o levou pra casa na maior cara de pau - checaram as lixeiras do pátio e não encontraram a caixa do meu suposto almoço. No desespero, eu esvaziei aquela geladeira três vezes.
 Na primeira vez, procurei sozinha e  logicamente não encontrei o que procurava. Em seguida eu e o inspetor do pátio procuramos mais uma vez.
- Tio, pelo amor de Deus, levaram minha lasanha e eu não tenho dinheiro pra almoçar!
- Vê na geladeira da sala dos professores também, vai que por algum motivo colocaram lá.
Com meu problema sem solução, fui obrigada a procurar o inspetor quase chefe. Esvaziamos as duas geladeiras (do refeitório e da sala dos professores) novamente e nada. O mais engraçado foi ouvir o cara dizer: "Não acredito nisso, tenho que falar com a coordenadona, não é a primeira vez que acontece".
O ponto alto do meu dia foi ver o professor de matemática rindo do meu pesadelo enquanto eu tirava marmita por marmita de uma geladeira grande.
Resolvi que agora levarei miojo, já que posso deixá-lo guardadinho na minha mochila, longe de quaquer olhar invejoso. O foda é que preparei molho branco para dar um toque especial, então tenho que colocá-lo na geladeira para não azedar. Se roubarem o meu molho vai ser sacanagem, aí a coisa já seria pessoal. Vivendo e aprendendo, não é? Assim é bom que vou pegando a malandragem. Talvez eu siga o que minha avó falou: "Escreve em um papel que você escarrou na comida e cola no pote", será que ao menos assim a galera não rouba meu almoço?
Conversei com o inspetor-chefe do colégio e ele disse que estava realmente pensando em investigar melhor o sumiço da lasanha, até porque, além do que aconteceu comigo, também existe a Máfia do Toddynho, que já está ficando radical demais. As crianças colocam a caixinha com o achocolatado na geladeira e quando vão beber, não a encontram.
Comprei um potinho próprio pra marmita, tem até espaço para colocar os talheres. Assim eu me sinto menos pobre ao levar o papá pra escola, porque agora ele vai num potinho lilás superfofinho. Meu marmibox é a elite da marmita, rapá!

Mesmo assim...
... estou muito puta, roubaram minha lasanha!
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E aí, galera, o que vocês fariam se estivessem no meu lugar?
Comentários são sempre bem-vindos!

Sugestão musical: Guns N' Roses - One In A Million

Dudinha

8 Peixe com gelo

Então, a semana foi tão boa que os pontos altos foram ser picada por uma abelha no ônibus e ficar presa no trânsito com o ferrão no meu dedo, além disso eu recebi meu boletim e descobri que vou perder dois sábados da minha vida na recuperação. De qualquer forma eu não vou fazer um post sobre as minhas mazelas, o post de hoje é sobre a minha geladeira.

Eu sei que soa estranho fazer um post sobre a sua geladeira, mas quanto mais da metade dos alimentos do seu refrigerador estão fora da validade é necessário escrever sobre isso. Por exemplo, sua amiga vem dormir na sua casa e na manhã seguinte, fingindo que é uma boa anfitriã, você prepara o café da manhã para ela, porém quando ao abrir a geladeira para pegar o requeijão você descobre que os seis vidrinhos de requeijão estão vencidos a dois anos...no mínimo! E só para constar nesse dia a manteiga também estava fora da validade ( no caso da manteiga eram 7 meses ) e não tinha margarina.

Sinceramente, na maioria das vezes que minhas amigas vem na minha casa elas comem alguma coisa fora da validade, pode ser queijo cottage ou aquele hambúrguer da Sadia ou até mesmo Doritos. 

 Falando nisso, os alimentos fora da validade na geladeira no momento são: um queijo cottage ( o mesmo do parágrafo acima ), um pão recheado de presunto ( num estágio em que o presunto já está ficando escuro ), cream cheese, mortadela e cerveja ( eu nunca tinha visto cerveja fora da validade, mas a daqui de casa está vencida desde abril do ano passado ).

A questão é que o meu refrigerador não cumpre somente as funções convencionais, ele também serve de abrigo para fungos e cria alimentos fora da validade, porque não importa o quanto eu ( na verdade a minha mãe ou a Dudinha ) limpe continua surgindo requeijão e mostarda vencidos.

Mas, não é só de comida fora da validade que vive a minha geladeira, outro dia eu fui pegar gelo e imaginem a minha surpresa ao ver peixe frito ( ou frango, eu não consegui identificar ) na gaveta onde deveria estar o gelo.



Peixe ou frango onde deveria estar o gelo.

   Então vocês também já encontraram OVNIs nas suas geladeiras?

* Então no post anterior eu comentei que iria fazer um post quinzenal sobre o meu pai, mas ao invés disso decidi que a cada postagem irei por ao fim ao menos duas de suas pérolas.

Antes de as escrever gostaria de esclarecer que eu e meu pai brincamos de "lutinha" e essas duas frases foram dirigidas a mim.

Aqui vão as pérolas da semana...

- Lorena, saí daqui senão eu vou te dar um soco fulminante. Quando eu der vai pegar em algum lugar e onde pegar, pegou.

- Pai, hoje é Dia das Mães e você não vai mais beber. Você já está tão marinado na cerveja que seu suor cheira a cerveja!

- Aé, e seu bafo cheira a minhoca!

PS.: Meu pai não tem problemas com alcolismo, não me espanca e ele estava sóbrio ao fazer as declarações acima.

Sugestão musical: UFO - Doctor, doctor.

Lol

7 Eu ODEIO transporte coletivo

Esse aí é o Japeri, galera!

Resolvi escrever este post dentro de um ônibus, porque acho que consigo expressar melhor todo o meu ódio - que não é pouco - por esse meio de transporte infernal. Está engarrafado como sempre nesse mesmo horário. Aliás, estou começando a achar que as ruas do centro de Nova Iguaçu estão nesta mesma situação sempre, visto que, o trânsito está praticamente estático todas as quatro vezes diárias em que divido minha ilustre presença com pessoas bizarras em um ônibus. 

Estar num transporte coletivo já é ruim o suficiente para deixar qualquer um puto. Como se não bastasse isso, você ainda viaja com trilha sonora na atualidade. Não é a Rádio Globo ou JB, é Gaiola das Popozudas e Avassaladores. Certa vez no metrô, um rapaz estava ouvindo Bon Jovi no alto falante do celular - logicamente roubado - e pensei que ele tinha bom gosto, então nem me importei com a música. Depois, o mesmo demônio travestido de gente mudou para Justin Bieber. "Não é tão ruim assim, ainda dá pra escutar", pensei. Do nada a porra da música vira um funk de merda! Só não mudei de vagão porque faltavam muitas estações e eu estava sentada - o que é praticamente impossível nas manhãs ensolaradas de domingo, a quantidade de NEM* que vai à praia nessas ocasiões é inacreditável. Ainda no metrô, o filho da puta com música no celular sentou na minha frente e tinha MUITA cara de bandido (nem vem que bandido tem cara sim), então eu evitei olhar diretamente para o seu bigodinho oxigenado e horrível.

Têm também os estudantes de escolas da rede pública. Não haveria problema se eles não gostassem de gritar e rir escandalosamente num ambiente tão pequeno e cheio de outras pessoas. 

Não ando muito de trem, mas tem algo que acho engraçadíssimo: A divisão dos vagões. Se não me engano, tem o vagão do pagode, vagão da macumba, dos evangélicos e outras coisas do tipo. Uma manhã qualquer indo para o centro do Rio, fiz a cagada de entrar no vagão errado. Um rapaz estava pregando a palavra de Deus e disse que se os passageiros não se entregassem ao santíssimo e o aceitassem verdadeiramente, pegariam Síndrome de Down. WHAT THE FUCK?

*Farei um post destinado à esse tipo de ser humano em breve!

Quem já teve uma experiência engraçada como essas e quer compartilhá-la conosco, não esqueça de comentar!!!

Sugestão musical: Van Halen - Hot for teacher

Dudinha

3 The wild one

Primeiramente eu queria reafirmar o que a Dudinha falou no post abaixo e mais pedir desculpas aos leitores (é Duda, estou falando com você) pelo hiato nos posts.
Então... para reafirmar a premissa do blog (nossas vidas são um saco) desde o meu último post em fevereiro nada aconteceu, quero dizer eu fiz aniversário em março.
Bom... eu não dou muita importância para aniversários, ainda mais quando eu completo meus 16 anos em Tiradentes, com direito a um tour por todos os cemitérios e igrejas, afinal 16 anos é para ser comemorado explicando para seu tio os símbolos do cemitério e indo dormir às 19h. Best birthday ever!
De qualquer forma, na volta de Minas Gerais eu comprei uma gata. Sim, eu trouxe uma gata de Minas Gerais ao Rio de Janeiro. Para que você tenha uma ideia de seu temperamento, ela veio dormindo por todo o percurso. Nas primeiras semanas a Pipa era um doce de gata, era ótimo ter uma gatinha tão fofa, tão linda depois da morte do meu gato homossexual.
Então, um dia a Duda veio na minha casa e quebrou minha gata. A Pipa virou uma gata insana que tenta escalar as paredes, carinho para ela é morder a minha mão até quase deixá-la em carne viva, ela fica a espreita no corredor para que quando eu passe me ataque, tem horas que a Pipa sai correndo... de encontro a parede. Além disso a Pipa  faz outros barulhos além de ronronar, gosta de água e não pula.
Se algum amigo quebrou o seu bichinho, conte pra gente! Você não é o único com um bicho quebrado.




Sugestão musical: Nirvana - Marigold


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Antes de terminar esse post eu vou dar uma espécie de bônus para vocês por ter ficado tanto tempo sem postar.
A Dudinha comentou anteriormente sobre meu pai e fazer posts quinzenais sobre ele, então eu decidi formular uma prévia.
Como este post foi sobre a Pipa, eu resolvi citar uma pérola do meu pai para com a gata.
Lembre-se que minha gata é persa e Belle é minha prima.

- Belle, vai ver a gata da Lorena. É um basset!

Ps¹: Meu pai odeia gatos.
Ps²: Os post sobre meu pai não terão vídeos porque eu tenho medo que ele me processe... é sério.
Ps³: Mais tarde será postado um vídeo da Pipa.

Lol.