1 Sem criatividade para criar título.

Sugestão musical para ler ouvindo: Sex Pistols - Anarchy in UK

Cara, me desculpem MESMO por ficar esse tempão sem postar. Eu sei que tem gente que me para no colégio pra cobrar atualizações e tal, e são vocês que fazem eu e a Lol querermos levar esse blog adiante. Estou muitíssimo enrolada com a escola, cheia de trabalhos, coisa e tal. Pra completar estou sem internet. Enfim, não estou aqui pra enrolar, vamos ao post!

Essa foto não tem nada a ver com o post, mas eu a acho muito engraçada
dhasudhaushd

Hoje eu quero falar sobre qualidades. Tanto as minhas quanto as da Lorena. Minha amiga citada anteriormente fez um teste vocacional há meses (era pra eu ter postado isso assim que ela terminou o teste, aliás), visto que ela é muito mongol playboy. Este teste tinha um questionário e respondendo a ele, Lol se deparou com dificuldades na questão que perguntava suas qualidades. Ela foi genial ao pedir para sua mãe ajudá-la com esta terrível pergunta. Após pensar por um tempo, ela obteve a resposta que toda filha gostaria de receber: Ah, você é uma pessoa simples!

Em outra parte deste questionário, você deveria apenas marcar as características que mais combinam contigo. Não fiz o teste vocacional, já que sou pobre era muito caro. Porém eu resolvi fazer essa questão, apenas por curiosidade. Descobri que sou praticamente tudo de ruim! Deu nisso: perseverante, bruta, agressiva, ciumenta, antipática, crítica, talentosa, impulsiva, cínica, ativa, irritável, malcriada, nervosa, agitada, ansiosa, mal-humorada, desconfiada e indecisa.

O da Lorena deu isso aqui: pessimista, reservada, afável, atenciosa, crítica, pensativa, irritável, distraída, conscienciosa, ansiosa e mal-humorada.

Entramos em conflito já que a Lol não entendeu porque eu e duas amigas não a deixamos marcar a opção respeitadora e eu fiquei bolada porque disseram que não sou prestativa! Porra, eu sou prestativa sim!

Ps: Este foi um post simples e rápido de ler, meio que pra compensar esse hiato enorme.
Ps2: Se você leu, dá uma comentada! Cada comentário que o 16andBored recebe é um incentivo para postarmos com mais frequência e elaborar posts melhores.

Quais são suas qualidades e defeitos?

Mil beijos!!! :D

Dudinha

8 I Dreamed a Dream...

Bom...eu não morri. Depois de quase um mês sem atualizações eu estou com medo que a Dudinha me mate e também nossos leitores. A questão é que esse post está pronto desde antes do feriado, e eu ralmente não sei o porque da demora para postá-lo. Enfim, segue-se abaixo o novo post ( aleluia! ) e não deixem de comentar.

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Já faz algum tempo desde meu último post  porque, sendo sincera, eu tenho estado sem ideias ultimamente, minha cabeça só funciona as vezes. Contudo, durante uma noite de insônia, cheguei a conclusão que é melhor ter uma noite repleta de pesadelos do ficar sem dormir. Isso mesmo o meu post de hoje é sobre sonhos. E eu sei que esse parágrafo não fez muito sentido.



Vou tirar umas férias da Lorena



Confesso que não me agrada muito um post sobre esse assunto, quero dizer, não quero que o blog fique parecendo um site esotérico escrito por uma senhora com o cabelo vermelho numa permanente mal feita que ao lado dos significados dos sonhos está algo como: garota de peixes você precisa de um aquário, não é bom para uma alma mutante como a sua ficar nadando num oceano tão extenso e blá blá blá... A questão é que esse post não é sobre o significado dos sonhos e sim sobre o quão nonsense eles podem ser.

Sabe quando você está naquele estágio no qual está quase dormindo mas você acredita ainda ter controle sobre os seus pensamentos até que, na verdade já está sonhando e quando percebe isso leva um susto, tipo você está andando por uma rua, então você caí ou tropeça e você realmente sente o tropeço e isso o faz sair do transe. Não sei se isso também acontece com vocês, mas quando eu estou neste estágio eu começo a delirar, por exemplo, eu estou com muita sede porém eu já estou deitada na cama e quase dormindo então eu começo a me imaginar levantando, passando pelo corredor, indo até a cozinha, bebendo água e voltando para o quarto, aí eu percebo que eu continuo com sede e que só estava sonhando.

Honestamente, e sei que é clichê falar isso, eu tenho sonhos bem estranhos. Para que tenham uma ideia uma vez eu sonhei que era de um grupo rebelde que praticava bruxaria e por isso eramos perseguidos por toda a cidade que ia ao nosso encalço com tochas. O líder dos rebeldes, que se assemelhava muito com o Mandrake do desenho Dexter, uma vez bolou um plano em que nos escondíamos numa casa branca com um quintal ornamentado com pedras decorativas e com um piscina quadrada e todos nós trajavamos algum tipo de fantasia.

Mas o pior são os pesadelos porque vão fazer você acordar abruptamente e, eu pelo menos, sempre fico com medo de olhar em volta e dar de cara com alguma das personagens do pesadelo que eu acabei ter ou com aquele velhinho do clipe Enter Sandman. O maior problema dos pesadelos não é o conteúdo em si, porém a forma como eles terminam pois eles sempre terminam sem final, e quando você acorda fica angustiado pensando se realmente pulou do penhasco, ou se o tubarão conseguiu comer seu primo e a sua casa. E mesmo que tente voltar ao sonho para terminá-lo de maneira que o agrade, é quase impossível.

Algo bastante usual em sonhos são as pessoas que se transfiguram, o que dentro do mundo dos sonhos é tão normal quanto chegar a algum lugar sem saber como chegou. Ou então você perceber que aquilo não passa de um sonho enquanto atravessa o cemitério São João Batista para chegar na secretaria da sua escola à bordo do carro de um mafioso. Bom... talvez isso não seja tão normal.

Existem duas coisas muito irritantes quando se trata de sonhos. A primeira delas são aqueles sonhos que parecem reais ao ponto de você se perguntar se aquilo realmente aconteceu, como quando eu sonhei que a Dudinha tinha levado a Pipa para o centro de Nova Iguaçu dentro de uma caixa vermelha e a esquecido no ônibus, eu acordei desesperada a procura da gata. E a segunda que, na verdade mais me frustra do que me irrita, é nunca conseguir voltar para um sonho, eu só consegui essa proeza uma única vez quando o sonho era tipo Mario Kart só que você jogava com os guardiões da floresta (que eram como elfos minúsculos).

Eu também costumo sonhar como se estivesse dentro de um jogo de video game bem tosco e oitentista, onde eu tenho que desviar de raios coloridos e pular de pedra em pedra para não cair no pântano.







  Então, eu contei alguns dos meus sonhos e vocês também tem sonhos bizarros? Conta lá nos comentários.

* Essa semana meu pai falou alguma coisa sobre girassóis girando do sol, mas eu não me lembro direito. Então eu vou postar algumas de suas frases clássicas. Divirtam-se.



Só pobrema, só pobrema...



É a realidade da vida.



Quem não é, não se mistura.



Onde você tá, todo mundo qué tá.



E bão...







Sugestão Musical: Fear of the Dark - Iron Maiden

Lol

    



10 Especial de dia dos namorados + Vídeo

Desta vez fizemos um vídeo para vocês!!!

Não esqueçam de comentar! Com quem passarão o dia dos namorados?

Ps: Desta vez não tem sugestão musical, o que sugerimos é que assistam ao vídeo!!

Ps2: Nós íamos postar o vídeo ontem, mas o youtube não colaborou.

8 Roubaram minha lasanha

Eu demorei para postar porque o meu computador resolveu não ligar e eu não tenho internet no notebook, então os leitores e a Lorena provavelmente estão putos comigo mas eu tentarei me redimir.
O texto a seguir foi escrito na quarta feira passada, divirtam-se!
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Estou muito puta, roubaram minha lasanha!

Hoje eu acordei com o pé esquerdo. Machuquei o ombro, estou começando a me resfriar e o pior de tudo: Roubaram minha lasanha!!!

Minha escola cede uma cozinha para os alunos prepararem seu almoço, tem fogão, microondas, pia e até mesmo uma geladeira onde eu coloquei minha lasanha de chester da Perdigão que simplesmente roubaram.
Tudo começou com a minha malandragem de colocar uma lasanha nas compras do mercado do meu avô para eu poder almoçar na escola e economizar meu precioso dinheiro. Cheguei no colégio me achando a Senhorita Sagaz e pedi pro inspetor do pátio colocar a minha lasanha na geladeira. Ok, tudo tranquilo até aí... Até que na hora do almoço eu vou procurar a minha lasanha e cadê a filha da puta? Sumiu!

Minha preciosa era assim...

Naquela geladeira só tinha marmita, então algum morto de fome viu meu humilde papá enroladinho na sacola do extra e o levou pra casa na maior cara de pau - checaram as lixeiras do pátio e não encontraram a caixa do meu suposto almoço. No desespero, eu esvaziei aquela geladeira três vezes.
 Na primeira vez, procurei sozinha e  logicamente não encontrei o que procurava. Em seguida eu e o inspetor do pátio procuramos mais uma vez.
- Tio, pelo amor de Deus, levaram minha lasanha e eu não tenho dinheiro pra almoçar!
- Vê na geladeira da sala dos professores também, vai que por algum motivo colocaram lá.
Com meu problema sem solução, fui obrigada a procurar o inspetor quase chefe. Esvaziamos as duas geladeiras (do refeitório e da sala dos professores) novamente e nada. O mais engraçado foi ouvir o cara dizer: "Não acredito nisso, tenho que falar com a coordenadona, não é a primeira vez que acontece".
O ponto alto do meu dia foi ver o professor de matemática rindo do meu pesadelo enquanto eu tirava marmita por marmita de uma geladeira grande.
Resolvi que agora levarei miojo, já que posso deixá-lo guardadinho na minha mochila, longe de quaquer olhar invejoso. O foda é que preparei molho branco para dar um toque especial, então tenho que colocá-lo na geladeira para não azedar. Se roubarem o meu molho vai ser sacanagem, aí a coisa já seria pessoal. Vivendo e aprendendo, não é? Assim é bom que vou pegando a malandragem. Talvez eu siga o que minha avó falou: "Escreve em um papel que você escarrou na comida e cola no pote", será que ao menos assim a galera não rouba meu almoço?
Conversei com o inspetor-chefe do colégio e ele disse que estava realmente pensando em investigar melhor o sumiço da lasanha, até porque, além do que aconteceu comigo, também existe a Máfia do Toddynho, que já está ficando radical demais. As crianças colocam a caixinha com o achocolatado na geladeira e quando vão beber, não a encontram.
Comprei um potinho próprio pra marmita, tem até espaço para colocar os talheres. Assim eu me sinto menos pobre ao levar o papá pra escola, porque agora ele vai num potinho lilás superfofinho. Meu marmibox é a elite da marmita, rapá!

Mesmo assim...
... estou muito puta, roubaram minha lasanha!
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E aí, galera, o que vocês fariam se estivessem no meu lugar?
Comentários são sempre bem-vindos!

Sugestão musical: Guns N' Roses - One In A Million

Dudinha

8 Peixe com gelo

Então, a semana foi tão boa que os pontos altos foram ser picada por uma abelha no ônibus e ficar presa no trânsito com o ferrão no meu dedo, além disso eu recebi meu boletim e descobri que vou perder dois sábados da minha vida na recuperação. De qualquer forma eu não vou fazer um post sobre as minhas mazelas, o post de hoje é sobre a minha geladeira.

Eu sei que soa estranho fazer um post sobre a sua geladeira, mas quanto mais da metade dos alimentos do seu refrigerador estão fora da validade é necessário escrever sobre isso. Por exemplo, sua amiga vem dormir na sua casa e na manhã seguinte, fingindo que é uma boa anfitriã, você prepara o café da manhã para ela, porém quando ao abrir a geladeira para pegar o requeijão você descobre que os seis vidrinhos de requeijão estão vencidos a dois anos...no mínimo! E só para constar nesse dia a manteiga também estava fora da validade ( no caso da manteiga eram 7 meses ) e não tinha margarina.

Sinceramente, na maioria das vezes que minhas amigas vem na minha casa elas comem alguma coisa fora da validade, pode ser queijo cottage ou aquele hambúrguer da Sadia ou até mesmo Doritos. 

 Falando nisso, os alimentos fora da validade na geladeira no momento são: um queijo cottage ( o mesmo do parágrafo acima ), um pão recheado de presunto ( num estágio em que o presunto já está ficando escuro ), cream cheese, mortadela e cerveja ( eu nunca tinha visto cerveja fora da validade, mas a daqui de casa está vencida desde abril do ano passado ).

A questão é que o meu refrigerador não cumpre somente as funções convencionais, ele também serve de abrigo para fungos e cria alimentos fora da validade, porque não importa o quanto eu ( na verdade a minha mãe ou a Dudinha ) limpe continua surgindo requeijão e mostarda vencidos.

Mas, não é só de comida fora da validade que vive a minha geladeira, outro dia eu fui pegar gelo e imaginem a minha surpresa ao ver peixe frito ( ou frango, eu não consegui identificar ) na gaveta onde deveria estar o gelo.



Peixe ou frango onde deveria estar o gelo.

   Então vocês também já encontraram OVNIs nas suas geladeiras?

* Então no post anterior eu comentei que iria fazer um post quinzenal sobre o meu pai, mas ao invés disso decidi que a cada postagem irei por ao fim ao menos duas de suas pérolas.

Antes de as escrever gostaria de esclarecer que eu e meu pai brincamos de "lutinha" e essas duas frases foram dirigidas a mim.

Aqui vão as pérolas da semana...

- Lorena, saí daqui senão eu vou te dar um soco fulminante. Quando eu der vai pegar em algum lugar e onde pegar, pegou.

- Pai, hoje é Dia das Mães e você não vai mais beber. Você já está tão marinado na cerveja que seu suor cheira a cerveja!

- Aé, e seu bafo cheira a minhoca!

PS.: Meu pai não tem problemas com alcolismo, não me espanca e ele estava sóbrio ao fazer as declarações acima.

Sugestão musical: UFO - Doctor, doctor.

Lol